¿Ser o no ser madre? Para Diana López Varela, esa no es toda la cuestión. La periodista y escritora feminista propone en su último libro, ‘¿Qué pensará tu hija de ti?’, una vuelta de tuerca a los debates sobre la maternidad: cuestionar los mandatos que pesan sobre las mujeres, desmontar el mito de la supermamá y reivindicar los cuidados como una responsabilidad colectiva.

En medio de las largas noches de lactancia, López Varela anotaba en su móvil experiencias y anécdotas de la crianza para no olvidarlas, hasta que una amiga le dio la idea: 'Tienes que escribir sobre todas estas anécdotas porque un día se te olvidarán'. 

El resultado es un libro de once capítulos en los que la periodista reconstruye, con humor y autenticidad, distintas dimensiones de su experiencia materna: desde el derecho a decidir y las condiciones materiales para criar hasta la corresponsabilidad y la herencia emocional entre generaciones.

En sus libros anteriores, ‘No es país para coños’ y ‘Maternofobia’, López Varela ya ha abordado los mandatos y las contradicciones que rodean a la maternidad, ahora lo hace desde su propia experiencia como madre.

Su nueva obra, publicada por Planeta, cuenta con un diseño de cubierta de la ilustradora Genie Espinosa.

El fin del mito de la supermamá

Pregunta.- ¿Qué imaginarios considera que existen hoy en torno a la maternidad y en qué medida afectan a quienes la ejercen?

Respuesta.- Creo que no hay nada más rancio que hablar de mujeres que lo pueden hacer todo. Esto ya lo tenemos que enterrar, porque evidentemente es una estafa de la que, más tarde o más temprano, nos damos cuenta cuando nos convertimos en madres y luchamos por mantener nuestra carrera profesional y nuestra independencia económica. Hay que empezar a hablar de socializar los cuidados porque las madres no podemos seguir haciéndolo todo solas y te diría que ni siquiera con las parejas.

Estamos en un sistema que ahora mismo se sostiene gracias a una tercera jornada invisible que la mayor parte de las veces la hacen las madres o las abuelas de manera gratuita. Hasta ahora hemos adaptado la vida personal al trabajo y ya va siendo hora de que el trabajo se adapte a la vida de las personas, por el bienestar emocional de las mujeres pero también de las infancias ya que cuando se responsabiliza a las pantallas y a los móviles por los problemas de salud mental entre niños y adolescentes, hay que entender que las familias a veces no tienen otro recurso.

La colectivización de los cuidados

P.- ¿Qué es la corresponsabilidad y por qué es importante?

R.- En primer lugar y hablando de parejas heterosexuales, que es mi situación, significa que los hombres se ocupen en igual medida de la crianza de sus hijos que las mujeres. Y no me refiero solamente a las cosas prácticas del día a día, sino a que sostengan también esa carga mental. Si no está cuidando en ese momento del bebé, entonces que se encargue de todo lo demás y sobre todo del cuidado emocional de esa madre desbordada y agotada.

Luego creo que el cuidado tiene que ser colectivo. Tenemos que dejar de ser tan individualistas y colectivizar la crianza, implicar a las comunidades en las que vivimos, a las vecinas, a las amigas, a otras personas de la familia. Y no hablo sólo de las infancias, hay otra fase de cuidado que vamos a vivir todas las personas, seamos madres o no, que es el cuidado de los mayores.

El sistema empresarial tiene que entender que hay que tener tiempo para cuidar. Creo que esa es la gran reivindicación, el tiempo.

El deseo de maternar y la libertad de elegir

P.- ¿Por qué la importancia política que se le da a la natalidad no se traduce en mejores condiciones para criar?

R.- La natalidad no va a aumentar mientras el sistema productivo y las políticas públicas no cambien, porque las mujeres no vamos a volver dos siglos atrás cuando estamos incorporadas al mercado laboral y no queremos perder ni nuestra autonomía financiera, ni nuestra independencia económica. Es decir, las mujeres no nos vamos a encerrar en casa otra vez a criar hijos a coste cero para que los hombres trabajen en la empresa privada. Hemos demostrado, después de muchos años dentro de las universidades y dentro del sistema laboral, que somos válidas. Ahora lo que hay que demostrar es que los hombres son válidos para criar, que evidentemente lo son, porque nosotras no tenemos un gen que nos predisponga a cuidar mejor que lo pueden hacer nuestros compañeros varones. Tiene que haber un apoyo real a la crianza y al cuidado de los menores.

La maternidad en la agenda feminista

P.- ¿Cómo debería incorporarse la maternidad a la agenda feminista?

R.- La agenda feminista lleva años reclamando el fin de la violencia machista, que es lo primero de lo que nos tenemos que ocupar. Pero me parece importante que el tema de las maternidades no tenga que ver solo con las madres. Quizá no todas seamos o vayamos a ser madres, pero en todo caso todas somos hijas. Esta soledad que a veces sentimos las madres en nuestros hogares o en contextos familiares en donde no nos entienden, no la podemos sentir dentro del feminismo. Creo que las agendas tienen que estar unidas. Hay que hablar de violencia obstétrica y de todo lo relacionado con los cuidados y la conciliación desde toda la amplitud del feminismo.

P.- ¿Qué relación encuentra entre el deseo de ser madre y la posibilidad de decidir sobre la maternidad?

R.- Lo cierto es que la maternidad, seas madre o no, quieras ser madre o no, nos atraviesa a todas en algún momento de la vida. Y creo que la vida de las mujeres no puede estar planteada constantemente en términos de renuncia. No es "yo quiero decidir" sino que necesitamos construir una sociedad donde quienes quieran ser madres puedan decidir en qué términos hacerlo. Ahí debería estar la agenda. Hay muchas mujeres que ni siquiera se lo pueden plantear por la vida que llevan: no tienen dinero ni tiempo para traer una vida a este mundo. Entonces al final, ¿en qué términos decido yo libremente si ser madre o no, si el sistema está decidiendo por mí? Esta es realmente la pregunta, es decir, no por ignorar la maternidad un día desaparece la cuestión de tu vida.

La herencia emocional entre madres e hijas

P.- ¿Cuándo apareció la pregunta que da título al libro?

R.- Llegó en un momento en el que yo había renunciado voluntariamente al trabajo para cuidar y criar a mi hija, porque era lo que me pedía el cuerpo, que era, literalmente, estar pegada a mi hija. Evidentemente, mis recursos económicos fueron menguando también en este tiempo y ahí pensé: '¿En qué tipo de mujer me estoy convirtiendo?' '¿Qué pensará mi hija de mí?'

Ahí me di cuenta de que estaba asumiendo el juicio que soportamos las madres y las mujeres, porque desde pequeñas ya nos preocupa qué pensarán nuestros padres de nosotras y, cuando nos convertimos en adultas, ese juicio continúa cada vez que, por ejemplo, un niño o una niña hace algo mal, enseguida se culpa o señala a la madre con preguntas del tipo '¿Qué habrá hecho la madre para que esto ocurra?'

Entonces caí en la cuenta de que estaba siendo injusta conmigo y de que también había sido injusta con mi madre cuando la juzgaba. No porque las madres sean intocables o no se les pueda reprochar nada, sino porque muchas veces esos reproches parten de una mirada patriarcal, culpabilizadora y machista, que hace recaer sobre las mujeres la responsabilidad de todo lo malo que les sucede a sus hijos e hijas.

Así que creo que la pregunta empezó desde la culpa pero acabó en una reconciliación conmigo misma, con la madre que soy, que estoy siendo o que puedo ser en el contexto que tengo, y también con la madre que he tenido.

P.- ¿En qué medida el libro la ayuda a trabajar su propia “herencia emocional”?

R.- Mucho, porque mira, mi madre leyó el libro, le gustó mucho, se emocionó mucho, me dijo que había reído y llorado. A raíz de la escritura, antes de publicarlo, tuve una conversación con ella que quizá debería haber tenido hace tiempo porque creo que cuando nos hacemos adultas también tenemos que darnos cuenta de que nuestras madres son y han sido más que madres. Hay que empezar a ver a la mujer detrás de la madre, ver a la mujer que fue en todo su contexto y en toda su dimensión.

Mi madre y yo llevamos hablando toda la vida y tenemos una relación estrecha, pero el libro me dio esa oportunidad en la que también me gustaría preguntarle muchas cosas de mi abuela que aún no le he preguntado. Creo que sería superinteresante preguntarles a las mujeres mayores cómo fueron, cómo vivieron sus maternidades, sus partos y cómo criaron. Empezar a reconocerles todo lo que hicieron en silencio y sin ningún tipo de reconocimiento familiar, pero tampoco político ni público.

Al final, las madres necesitamos menos juicio, más empatía, más ayuda y, sobre todo, muchísimo más reconocimiento social porque somos quienes estamos sosteniendo esas jornadas invisibles, que son las que sostienen al propio sistema capitalista. Sin los cuidados de nada vale todo lo demás.